Вторник, 12.12.2017, 09:42:33


Главная страница
Регистрация
Милости просим в Клан CERBERUS!
Приветствую Вас Клан CERBERUS! -Demon-Hunter- | RSS  
[ Мож кто и написал-"Новые Сообщения" · Хочешь посмотреть зарегиных-"Участники" · Забыл как пользоваться-"Правила форума" · Что-то потерял-"Поиск" · RSS ]
Страница 2 из 3«123»
Модератор форума: @Uvaga, MFN 
ФОРУМ Клана CERBERUS » Разделы ФОРУМА - Клана CERBERUS! » Юмористический топ » Юмор
Юмор
BrunhildaДата: Среда, 06.02.2008, 22:44:40 | Сообщение # 16
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Статус: Offline
Девочка - маме:
- Мама, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому, что он много думает-
- А почему у тебя много?
- Ешь молча
*************************************************
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
****************************************************
Как обманчива природа, подумал ёжик, слезая с кактуса..
****************************************************
Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наорал на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой..
***************************************************

Добавлено (24.01.2008, 14:37)
---------------------------------------------
snegurochka цем

Добавлено (06.02.2008, 22:44)
---------------------------------------------
- Доктор, доктор!!!!
- Не орите, вы не на олимпиаде по керлингу. Что такое?
- У меня вот! Апокалипсец!
- А поподробнее?
- Вы разве не видите? У меня какие-то жуткие пятна по всему телу!!!
- А, ну это поправимо. Попробуйте новый Ваниш. Следующий!!!!
biggrin
... У нас на работе сотрудник послал другу смс-ку: Как дела?.
Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка???...

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

Российская сборная вышла на поле в форме традиционных цветов : белые футболки , синие трусы , красные рожи .

happy
Заблудилась Машенька в лесу. День бродит, второй... Вдруг видит в глуши избушку, заходит внутрь. А там стол накрыт, три тарелки с стоят, томятся. Попробовала из большой тарелки - пересолено, попробовала из средней тарелки - переперчено, попробовала из маленькой... и все съела! Побродила по избушке и попала в спальню. Прилегла на большую кровать - слишком жестко, прилегла на среднюю кровать - слишком мягко, прилегла на маленькую кровать - и уснула!
Заходят в избушку три медведя. Старший кричит: "Кто жрал из моей тарелки?!?", средний:"Кто жрал из моей тарелки?!?", младший:"Кто жрал из моей тарелки?!? И все выжрал!!!"
Заходят в спальню. Старший кричит: "Кто валялся на моей кровати?!?", средний:"Кто валялся на моей кровати?!?", младший:"Хрен с ним, мужики, гасите свет! Завтра утром разберемся!!!" happy
biggrin

http://www.prikolof.ru/fotoprikol/putin/putin13.jpg happy гляньте)))
http://www.prikolof.ru/fotoprikol/putin/putin3.jpg happy )))))

dry усе...моя убегла

 
-Demon_Hunter-Дата: Четверг, 07.02.2008, 18:32:50 | Сообщение # 17
Глава клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 2360
Статус: Offline
biggrin happy

Что такое возраст для того, кто бессмертен? Что такое власть для того, кто мёртв? Начнемте же Нашу кровавую охоту! И тогда мы посмотрим, кого я заберу с собой в Ад!
 
BrunhildaДата: Вторник, 26.02.2008, 14:40:40 | Сообщение # 18
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Статус: Offline
Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Ну а батон-то тебе нафига?
- А хрен его знает сколько я там провишу!
biggrin
Ежик в тумане стоит на краю глубокого оврага и кричит:
"Мед-ве-жо-о-но-ок!"
Рядом лошадь пасется, ей надоело слушать вопли маленького Ежа:
- Слушай, Еж, прекрати орать, а то пинка получишь!
Но отчаянный Ежик самозабвенно продолжал:
"Мед-ве-ежо-о-оно-о-ок! "
- Ну все, Еж, ты вывел меня из себя! - сказала лошадь, разбежалась и хотела было дать пинка несчастному ежонку, но тот вовремя отошел, и лошадь свалилась в овраг.
Ежик вздохнул и жалобно крикнул:
"Ло-о-оша-а-адка-а-а-а!
happy
Идет лиса по лесу. А навстречу неведомый зверек: весь голый, только на макушке пучек иголок. Лиса в полнейшем любопытстве:
- Ты кто? Колобок что ли?
Зверек:
- Нет, я ежик!!!
- А почему без иголок?
- Жилет!!! Лучше для мужчины нет!!! surprised
))))))))
- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал... А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
- Hу и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально...Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков?
happy
Пришел мужик в зоопарк на работу устроиться. Директор спрашивает:
"Почему вы решили работать в зоопарке?"
Тот отвечает:
"Н-у По-то-му, чт-о я-я о-о-че-ень то-о-рмо-озно-й. Я На-адею-ю-сь, чт-о-о у-у Ва-а-с е-е-есть р-а-а-абота-а для ме-еня-я."
"Ну ладно, будешь ёжиков сторожить..."
... В конце рабочего дня директор приходит проверить как дела у новичка, смотрит: клетка открыта, ёжиков нет, мужик сидит...
"Где",-спрашивает-"ёжики? Куда дел?"
"А-а я-я ке-етку откры-ыл, чтоб посмотре-еть, а они ка-ак ломануться! Н-у я уж не-е догна-ал..."
happy
Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба.
Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголочкой внутри.
- Смерть Кощеева, - подумал дед.
- Еж постарался, - подумала баба.
happy smile ыыыы
 
4erepokДата: Вторник, 26.02.2008, 14:46:51 | Сообщение # 19
Активный
Группа: Пользователи
Сообщений: 37
Статус: Offline
happy smile
 
IrysikДата: Вторник, 11.03.2008, 22:52:52 | Сообщение # 20
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Статус: Offline
MaDCaT>>ахахаха...жалкий человечешко! Я поразил твой комп всеми вирусами какие только найти смог!!!
Eshacheg>>ааа, так вот кто мне закинул архив virus.rar.
MaDCaT>> бляяя(((... Разархивируй его пожалуйста).
========
На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
=============
Автобус. День. Заходит девушка, садится и лениво начинает осматривать всех. Вдруг , видит, стоит интересный мужчина, с портфелем, в шляпе. А у него ширинка расстегнута.Сидит, думает, надо человеку сказать, неудобно ведь.... А как???? О....
-Д.: - Мужчина?
-М.: - Да?
-Д.:У Вас магазин открыт....
Мужик не понимает, но проследив за ее взглядом, начинает краснеть и стыдливо застегивается. В этот момент приходит мысль:"Бля, я ж, без трусов. А вдруг она мой член видела?" . надо как то спросить....
-М.: - Девушка, а вы когда в магазин заглядывали Вы его директора не видели?"
-Д.(уже не смущаясь): - Да нет там пьяный грузчик на мешках спал...
angel :angel: angel




Сообщение отредактировал Irysik - Вторник, 11.03.2008, 22:59:49
 
-Demon-Hunter-Дата: Вторник, 18.03.2008, 17:37:51 | Сообщение # 21
Admin - Глава
Группа: Администраторы
Сообщений: 46121
Статус: Offline
Что то совсем Юмористов нет у нас, жаль ((( cry

Он был проклят за коварное убийство брата – и не мог он найти ни телесного, ни душевного покоя – и проклятьем ему служили – вечная жажда крови и одиночество!
 
-Demon-Hunter-Дата: Вторник, 18.03.2008, 22:49:52 | Сообщение # 22
Admin - Глава
Группа: Администраторы
Сообщений: 46121
Статус: Offline
У меня во всей квертире ремонт идёт, а я сижу в единственной чистой комнате в WoW играю, тут ко мне заходят рабочие, типо пообедать, ну я необращаю внимания, они сидят чёто по своему говорят, потом замолкают уставившись в монитор, чёто пристально рассматривают, и один из них выдаёт гениальную фразу:
"Ахмед, ты посмотри как плитка положена, у менябы так не вышло, во дают..."

"Мирная демонстрация монахов в китае закончилась погромами. Погибло 10 человек..." Такое ощущение что это было типа дня ВДВ для Шаолиня

- новости на рбк. цитирую: Дж.Буш поедет в Киев на День дурака. *LOL*
- сходка братьев по разуму

Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!

Griffon: Да, любимая?
Танюшенька: кошаку купи наполнитель для дерьма и хавчега
Танюшенька: и денег на еду сними
Griffon: Да, любимая.

- Я ела петрушку, чтобы повысить либидо...
- А оказалось что либидо есть только у мужчин

Акция в ларьке (дословно):
"Полтарашка Очаково крепкое + семечки = 35 руб."
Гопота захватывает мир!

- Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?
- Фаллоимитатор ... и напиши на нем "на его месте мог бы быть Я".

ПРОКЛЯТЬЕ: Что б этого Элтон Джона который это сайт создавал, что б этого Пенкина который этот сайт админит, что б этих всех Моисеевых которые плять засирают своим лазаньем в анусе сайт!!!

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: *ля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: *ля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!
happy


Он был проклят за коварное убийство брата – и не мог он найти ни телесного, ни душевного покоя – и проклятьем ему служили – вечная жажда крови и одиночество!
 
-Demon-Hunter-Дата: Вторник, 18.03.2008, 23:06:19 | Сообщение # 23
Admin - Глава
Группа: Администраторы
Сообщений: 46121
Статус: Offline
Решило правительство Китая решить проблему роста населения следующим образом: для начала провести кастрацию 1 000 000 мужского населения.
Ну и ищет: кто бы это провел.
жалкие неудачники, по совместительству факинг америкосы запросили 10000000$ - по 10$ с каждого. Типа оборудование, обезболивание, персонал...
- Китайцы - дорого!!!
Обдышавшиеся духами французики - 8000000$ - по 8$ с каждого...
- Китайцы - дорого!!!
Наши кореша, русские - 100000$. По 0,1$ с человека...
- Китайцы - по рукам!!!
Назначили день. Приезжает ОДИН наш...
- Китайцы - Как!!! 1000000 человек!!! И всего один специалист!!! Это ж сколько времени займет!!!
Наш:
- Так. Все становятся в шеренгу друг за другом.
- Так. Теперь все спускают штаны.
- Так. Теперь все наклоняются, и берут в зубы яйца впереди стоящего.
Наш подходит сзади к первому, и как всабачит с ноги ему по яйцам!
И только слышен вдаль удаляющийся звук: хрясь, хрясь, хрясь, хрясь...
______________________________________________________________________________________

happy happy happy я упал со смеху!!!


Он был проклят за коварное убийство брата – и не мог он найти ни телесного, ни душевного покоя – и проклятьем ему служили – вечная жажда крови и одиночество!
 
@UvagaДата: Четверг, 20.03.2008, 23:50:21 | Сообщение # 24
Зам Главы
Группа: Модераторы
Сообщений: 5
Статус: Offline
Старый еврей заходит в нотариальную контору, настороженно и с интересом осматривается, нодходит к столу:
-А скажите, вы таки нотариус?
-Да. Чем могу служить?
-И у вас таки есть диплом?
-Да. Вон на стене висит.
-И у вас есть гербовая бумага и печать?
-Да, а в чём, собственно, дело?
-И я таки могу составить у вас завещание?
-Да, садитесь, пожалуйста, пишите.
Старик садится, начинает писать, останавливается, спрашивает:
-А скажите "никому ни..я" пишется вместе или раздельно?


Сообщение отредактировал @Uvaga - Четверг, 20.03.2008, 23:50:40
 
@UvagaДата: Пятница, 21.03.2008, 00:18:41 | Сообщение # 25
Зам Главы
Группа: Модераторы
Сообщений: 5
Статус: Offline
http://onlinegames.kiev.ua/index.php?action=file&fileid=612
все заходим реальная вещь))))
тока большая просьба пожалейте зайчика )) не издевайтесь над ним


Сообщение отредактировал @Uvaga - Пятница, 21.03.2008, 00:26:05
 
MFNДата: Пятница, 28.03.2008, 01:39:39 | Сообщение # 26
Начальник Отд. кадров
Группа: Модераторы
Сообщений: 51
Статус: Offline
Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - дебил....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - дебил....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - дебил!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
***
Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.
***
Привез мужик запор на СТО, и говорит мастеру: Мужик: Мне нужно диски титановые поставить
Мастер: 10 баксов.
Мужик: А еще движок от опеля поставить
Мастер: 10 баксов
Мужик: и тюбнинг сделать внутри и снаружи
Мастер: 10 баксов
Мужик: Да ты гонишь!!!!
Мастер: Да ты первый начал!!
***
-Вчера подрался из-за девушки..! -..?! С кем..?
-С женой…
***
Дорогие разработчики компьютерных игр!
Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень
люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не
берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор
наподобии "Симсов". Но чтоб с@ка героев можно было ТОПИТЬ,
СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И
РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше.
С уважением,
Ванька Жуков
smile
 
-Demon-Hunter-Дата: Пятница, 28.03.2008, 23:07:33 | Сообщение # 27
Admin - Глава
Группа: Администраторы
Сообщений: 46121
Статус: Offline
happy happy happy

Он был проклят за коварное убийство брата – и не мог он найти ни телесного, ни душевного покоя – и проклятьем ему служили – вечная жажда крови и одиночество!
 
-Demon-Hunter-Дата: Суббота, 03.05.2008, 08:36:49 | Сообщение # 28
Admin - Глава
Группа: Администраторы
Сообщений: 46121
Статус: Offline
xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила. smile
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то @блан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели @бануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то


Он был проклят за коварное убийство брата – и не мог он найти ни телесного, ни душевного покоя – и проклятьем ему служили – вечная жажда крови и одиночество!
 
@UvagaДата: Суббота, 24.05.2008, 14:17:03 | Сообщение # 29
Зам Главы
Группа: Модераторы
Сообщений: 5
Статус: Offline
http://dezinfo.net/post/3087?show=yes

Сообщение отредактировал @Uvaga - Суббота, 24.05.2008, 14:17:29
 
MFNДата: Суббота, 24.05.2008, 22:27:17 | Сообщение # 30
Начальник Отд. кадров
Группа: Модераторы
Сообщений: 51
Статус: Offline
- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи.
smile
Утро.Сын(С) звонит отцу(О).
(С)Доброе утро папа
(О) Доброе утро сынок
(С) Папа, ты знаешь у нас тут шарик на ковер накакал, что мне делать?
(О) Сынок ты же взрослый человек, возьми совочек, веник и убери все.
(С) Спасибо папа
(О) Пожалуйста сыночек, и не звони мне по пустякам и не беспокой меня.
(С) Хорошо папа, спасибо папа.
ОБЕД
(С) Ало, добрый день папа
(О) Добрый день сыночек
(С) Папа ты знаешь, у нас тут мама домой пришла
(О) Сынок, опять ты звонишь по пустякам, ты что не знаешь у нас мама каждый
день с работы приходит
(С) Знаешь папа я тут смотрю в замочную скважину она лежит голая на диване,
а рядом стоит наш сосед и снимает штаны, ты знаешь папа если он сейчас
накакает, то я за ним убирать не буду.
smile
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждёшь.
smile
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
smile
Девушка - любимому парню:
- Я подарю тебе ночь, которую ты никогда не забудешь... Вот только доем
свой гороховый суп
smile
Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куннилингус.
- Да, б#я, точно язык сломаешь!
smile
Реклама пива "Толстяк". Возвращается мужик домой в 4 утра.
Ему жена: "Ты где был?"
Он: "Пиво пил".
Она: "Где ты ночью пиво нашел, все закрыто".
Он: "Так у нас около дома кабак открылся".
Она: "Ой, дебил. Это же гей-клуб".
"БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ"
smile

Добавлено (24.05.2008, 22:27)
---------------------------------------------
- Это кваpтиpа Тyпого?
- М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса...
smile
Когда умирает член компании кока-кола, компания устраивает пышные похороны
с лозунгом - Загляни под крышку!!!
smile
Сидят братки, отдыхают. Подходит мужичок щупленький: Ребят, это ваш бультерьер там бегал? Братки: Ну наш, а тебе чего? Мужичок: Да моя собачка вашу убила... Братки: А че у тебя за зверь?!?! Мужичок: Да пуделек у меня, ваш им подавился...
smile
Маугли после первого сексуального опыта,задумчиво произносит: "Спасибо тебе, Багира, а то я думал, что этой дубиной можно только крокодилов глушить".
smile
Урок анатомии. Учительница спрашивает:
- Ну, кто мне расскажет устройство полового члена?
Встает Маша и говорит:
- Ну, во-первых, внутри него кость и, во-вторых, он 40см. длиной.
Учительница, не поднимая головы, мечтательно:
- Ну, насчет кости - это тебе показалось, а насчет второго - это тебе повезло!
smile
Подходит мальчик к менту и говорит:
- Дядя открой консервную баночку...
Мент берет банку, стучит по ней и орет:
- Откройте милиция!
smile
- Стой, стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю. Сигаретки не найдется?
smile
В Windows как в самолёте... Тошнит, а выйти некyда!
smile
Рекламное.
Сидят вампиры и с сосредоточенным видом чего-то жуют. Хорошо поставленный
мужской голос произносит:
- Тампакс! Устойчивый и неповторимый вкус.
smile

В общежитии N# было принято пикапиться следующим образом...
Делалось маркером объявление на стене общаги:
Девченки есть водка и желание провести вечер, комната N...
Внизу спустя некоторое время появлялась надпись:
А музыка у вас есть? Девочки из комнаты N_.
Еще ниже: Музыка есть, водка кончилась... Позно билят спохватились.
Другие: А у нас есть!
(Комната N) Девочки, не ходите их там дохрена!
(Комната N) Да мы уже по****или...
(Комната N) Кто @! #$ ь за нашу комнату отвечает? Пи#ары...
Сам ты пи#ар Вова, это я твоя подруга Маша.
Я ничего не писала. Маша.
Маша а ты в какой комнате живешь?
Я тебе п%#$ы дам абитура если прикоснешься к ней!
Да она страшная как ядерная война!!!
Поймаю убью!
Х#* поймаешь...
Зато у нее конспекты разборчивые!
Это не та самая Маша которая в том году пол общаги трипером зарозила?
Hарод у кого есть конспект по ДМ и ТМ?
Да нет, та живет в комнате N
Че вы гоните, я гипатитом болела! Маша.
А мы не плохо вчера оттянулись в комнате_N
Просили же не распространяться...
Лена когда вернешься с пар я тебя убью. Миша.
Миша как закончишь убивать Машу приходи. Оля.
Оля так ты уже сделала аборт?
Аборт делала Марина, а у Оли закончились месячные.
Ребята а картошечки с грибами никто не хочет? Вход бутылка. Комната N
Профессор Горлопенко ставит зачет за пять бутылок коньяка.
Гонишь, за 3.
Убью посредника.
Олег прости. Посредник.
Так мы будем е#аться или нет?
Такому как ты даже бабушка Аня с проходной не даст.
Я вам попишу еще... (Баба Аня)
smile

 
ФОРУМ Клана CERBERUS » Разделы ФОРУМА - Клана CERBERUS! » Юмористический топ » Юмор
Страница 2 из 3«123»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017Сделать бесплатный сайт с uCoz