Юмор
| |
Brunhilda | Дата: Среда, 06.02.2008, 22:44:40 | Сообщение # 16 |
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Статус: Offline
| Девочка - маме: - Мама, а почему у папы волос на голове мало? - Потому, что он много думает- - А почему у тебя много? - Ешь молча ************************************************* Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск." **************************************************** Как обманчива природа, подумал ёжик, слезая с кактуса.. **************************************************** Муж жене: - Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наорал на тебя? - Я просто чищу унитаз. - Как же это может успокаивать? - А я чищу твоей зубной щеткой.. ***************************************************Добавлено (24.01.2008, 14:37) --------------------------------------------- цем Добавлено (06.02.2008, 22:44) --------------------------------------------- - Доктор, доктор!!!! - Не орите, вы не на олимпиаде по керлингу. Что такое? - У меня вот! Апокалипсец! - А поподробнее? - Вы разве не видите? У меня какие-то жуткие пятна по всему телу!!! - А, ну это поправимо. Попробуйте новый Ваниш. Следующий!!!! ... У нас на работе сотрудник послал другу смс-ку: Как дела?. Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка???... - А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает... Российская сборная вышла на поле в форме традиционных цветов : белые футболки , синие трусы , красные рожи . Заблудилась Машенька в лесу. День бродит, второй... Вдруг видит в глуши избушку, заходит внутрь. А там стол накрыт, три тарелки с стоят, томятся. Попробовала из большой тарелки - пересолено, попробовала из средней тарелки - переперчено, попробовала из маленькой... и все съела! Побродила по избушке и попала в спальню. Прилегла на большую кровать - слишком жестко, прилегла на среднюю кровать - слишком мягко, прилегла на маленькую кровать - и уснула! Заходят в избушку три медведя. Старший кричит: "Кто жрал из моей тарелки?!?", средний:"Кто жрал из моей тарелки?!?", младший:"Кто жрал из моей тарелки?!? И все выжрал!!!" Заходят в спальню. Старший кричит: "Кто валялся на моей кровати?!?", средний:"Кто валялся на моей кровати?!?", младший:"Хрен с ним, мужики, гасите свет! Завтра утром разберемся!!!" http://www.prikolof.ru/fotoprikol/putin/putin13.jpg гляньте))) http://www.prikolof.ru/fotoprikol/putin/putin3.jpg ))))) усе...моя убегла
|
|
| |
-Demon_Hunter- | Дата: Четверг, 07.02.2008, 18:32:50 | Сообщение # 17 |
Глава клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 2360
Статус: Offline
|
Что такое возраст для того, кто бессмертен? Что такое власть для того, кто мёртв? Начнемте же Нашу кровавую охоту! И тогда мы посмотрим, кого я заберу с собой в Ад!
|
|
| |
Brunhilda | Дата: Вторник, 26.02.2008, 14:40:40 | Сообщение # 18 |
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Статус: Offline
| Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу: - Ежик, ты куда? - Да вот, вешаться иду... - Ну а батон-то тебе нафига? - А хрен его знает сколько я там провишу! Ежик в тумане стоит на краю глубокого оврага и кричит: "Мед-ве-жо-о-но-ок!" Рядом лошадь пасется, ей надоело слушать вопли маленького Ежа: - Слушай, Еж, прекрати орать, а то пинка получишь! Но отчаянный Ежик самозабвенно продолжал: "Мед-ве-ежо-о-оно-о-ок! " - Ну все, Еж, ты вывел меня из себя! - сказала лошадь, разбежалась и хотела было дать пинка несчастному ежонку, но тот вовремя отошел, и лошадь свалилась в овраг. Ежик вздохнул и жалобно крикнул: "Ло-о-оша-а-адка-а-а-а! Идет лиса по лесу. А навстречу неведомый зверек: весь голый, только на макушке пучек иголок. Лиса в полнейшем любопытстве: - Ты кто? Колобок что ли? Зверек: - Нет, я ежик!!! - А почему без иголок? - Жилет!!! Лучше для мужчины нет!!! )))))))) - А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал... А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!" - Hу и чем же дело кончилось? - Да все, в общем-то, нормально...Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков? Пришел мужик в зоопарк на работу устроиться. Директор спрашивает: "Почему вы решили работать в зоопарке?" Тот отвечает: "Н-у По-то-му, чт-о я-я о-о-че-ень то-о-рмо-озно-й. Я На-адею-ю-сь, чт-о-о у-у Ва-а-с е-е-есть р-а-а-абота-а для ме-еня-я." "Ну ладно, будешь ёжиков сторожить..." ... В конце рабочего дня директор приходит проверить как дела у новичка, смотрит: клетка открыта, ёжиков нет, мужик сидит... "Где",-спрашивает-"ёжики? Куда дел?" "А-а я-я ке-етку откры-ыл, чтоб посмотре-еть, а они ка-ак ломануться! Н-у я уж не-е догна-ал..." Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголочкой внутри. - Смерть Кощеева, - подумал дед. - Еж постарался, - подумала баба. ыыыы
|
|
| |
4erepok | Дата: Вторник, 26.02.2008, 14:46:51 | Сообщение # 19 |
Активный
Группа: Пользователи
Сообщений: 37
Статус: Offline
|
|
|
| |
Irysik | Дата: Вторник, 11.03.2008, 22:52:52 | Сообщение # 20 |
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Статус: Offline
| MaDCaT>>ахахаха...жалкий человечешко! Я поразил твой комп всеми вирусами какие только найти смог!!! Eshacheg>>ааа, так вот кто мне закинул архив virus.rar. MaDCaT>> бляяя(((... Разархивируй его пожалуйста). ======== На курсах подготовки к инсту препод: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Деффачка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Препод: - Конечно. На нитке висит белочка... ============= Автобус. День. Заходит девушка, садится и лениво начинает осматривать всех. Вдруг , видит, стоит интересный мужчина, с портфелем, в шляпе. А у него ширинка расстегнута.Сидит, думает, надо человеку сказать, неудобно ведь.... А как???? О.... -Д.: - Мужчина? -М.: - Да? -Д.:У Вас магазин открыт.... Мужик не понимает, но проследив за ее взглядом, начинает краснеть и стыдливо застегивается. В этот момент приходит мысль:"Бля, я ж, без трусов. А вдруг она мой член видела?" . надо как то спросить.... -М.: - Девушка, а вы когда в магазин заглядывали Вы его директора не видели?" -Д.(уже не смущаясь): - Да нет там пьяный грузчик на мешках спал... :angel:
Сообщение отредактировал Irysik - Вторник, 11.03.2008, 22:59:49 |
|
| |
-Demon-Hunter- | Дата: Вторник, 18.03.2008, 17:37:51 | Сообщение # 21 |
Admin - Глава
Группа: Администраторы
Сообщений: 46121
Статус: Offline
| Что то совсем Юмористов нет у нас, жаль (((
Он был проклят за коварное убийство брата – и не мог он найти ни телесного, ни душевного покоя – и проклятьем ему служили – вечная жажда крови и одиночество!
|
|
| |
-Demon-Hunter- | Дата: Вторник, 18.03.2008, 22:49:52 | Сообщение # 22 |
Admin - Глава
Группа: Администраторы
Сообщений: 46121
Статус: Offline
| У меня во всей квертире ремонт идёт, а я сижу в единственной чистой комнате в WoW играю, тут ко мне заходят рабочие, типо пообедать, ну я необращаю внимания, они сидят чёто по своему говорят, потом замолкают уставившись в монитор, чёто пристально рассматривают, и один из них выдаёт гениальную фразу: "Ахмед, ты посмотри как плитка положена, у менябы так не вышло, во дают..." "Мирная демонстрация монахов в китае закончилась погромами. Погибло 10 человек..." Такое ощущение что это было типа дня ВДВ для Шаолиня - новости на рбк. цитирую: Дж.Буш поедет в Киев на День дурака. *LOL* - сходка братьев по разуму Она: скажи кунилингус Он: кунилингус Она: пацан сказал - пацан сделал! Griffon: Да, любимая? Танюшенька: кошаку купи наполнитель для дерьма и хавчега Танюшенька: и денег на еду сними Griffon: Да, любимая. - Я ела петрушку, чтобы повысить либидо... - А оказалось что либидо есть только у мужчин Акция в ларьке (дословно): "Полтарашка Очаково крепкое + семечки = 35 руб." Гопота захватывает мир! - Что подарить девушке, с которой хочу встречаться? - Фаллоимитатор ... и напиши на нем "на его месте мог бы быть Я". ПРОКЛЯТЬЕ: Что б этого Элтон Джона который это сайт создавал, что б этого Пенкина который этот сайт админит, что б этих всех Моисеевых которые плять засирают своим лазаньем в анусе сайт!!! Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: *ля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: *ля, куда я попал?! Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - НАСИЛУЮТ!!!
Он был проклят за коварное убийство брата – и не мог он найти ни телесного, ни душевного покоя – и проклятьем ему служили – вечная жажда крови и одиночество!
|
|
| |
-Demon-Hunter- | Дата: Вторник, 18.03.2008, 23:06:19 | Сообщение # 23 |
Admin - Глава
Группа: Администраторы
Сообщений: 46121
Статус: Offline
| Решило правительство Китая решить проблему роста населения следующим образом: для начала провести кастрацию 1 000 000 мужского населения. Ну и ищет: кто бы это провел. жалкие неудачники, по совместительству факинг америкосы запросили 10000000$ - по 10$ с каждого. Типа оборудование, обезболивание, персонал... - Китайцы - дорого!!! Обдышавшиеся духами французики - 8000000$ - по 8$ с каждого... - Китайцы - дорого!!! Наши кореша, русские - 100000$. По 0,1$ с человека... - Китайцы - по рукам!!! Назначили день. Приезжает ОДИН наш... - Китайцы - Как!!! 1000000 человек!!! И всего один специалист!!! Это ж сколько времени займет!!! Наш: - Так. Все становятся в шеренгу друг за другом. - Так. Теперь все спускают штаны. - Так. Теперь все наклоняются, и берут в зубы яйца впереди стоящего. Наш подходит сзади к первому, и как всабачит с ноги ему по яйцам! И только слышен вдаль удаляющийся звук: хрясь, хрясь, хрясь, хрясь... ______________________________________________________________________________________ я упал со смеху!!!
Он был проклят за коварное убийство брата – и не мог он найти ни телесного, ни душевного покоя – и проклятьем ему служили – вечная жажда крови и одиночество!
|
|
| |
@Uvaga | Дата: Четверг, 20.03.2008, 23:50:21 | Сообщение # 24 |
Зам Главы
Группа: Модераторы
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Старый еврей заходит в нотариальную контору, настороженно и с интересом осматривается, нодходит к столу: -А скажите, вы таки нотариус? -Да. Чем могу служить? -И у вас таки есть диплом? -Да. Вон на стене висит. -И у вас есть гербовая бумага и печать? -Да, а в чём, собственно, дело? -И я таки могу составить у вас завещание? -Да, садитесь, пожалуйста, пишите. Старик садится, начинает писать, останавливается, спрашивает: -А скажите "никому ни..я" пишется вместе или раздельно?
Сообщение отредактировал @Uvaga - Четверг, 20.03.2008, 23:50:40 |
|
| |
@Uvaga | Дата: Пятница, 21.03.2008, 00:18:41 | Сообщение # 25 |
Зам Главы
Группа: Модераторы
Сообщений: 5
Статус: Offline
| http://onlinegames.kiev.ua/index.php?action=file&fileid=612 все заходим реальная вещь)))) тока большая просьба пожалейте зайчика )) не издевайтесь над ним
Сообщение отредактировал @Uvaga - Пятница, 21.03.2008, 00:26:05 |
|
| |
MFN | Дата: Пятница, 28.03.2008, 01:39:39 | Сообщение # 26 |
Начальник Отд. кадров
Группа: Модераторы
Сообщений: 51
Статус: Offline
| Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - дебил.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - дебил.... Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - дебил!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!! *** Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домейн. na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов. po.ebay.ru - Техподдержка. za.ebay.ru - Реклама и PR. pod.ebay.ru - Общение с конкурентами. pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными. ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими. pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам. s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов. *** Привез мужик запор на СТО, и говорит мастеру: Мужик: Мне нужно диски титановые поставить Мастер: 10 баксов. Мужик: А еще движок от опеля поставить Мастер: 10 баксов Мужик: и тюбнинг сделать внутри и снаружи Мастер: 10 баксов Мужик: Да ты гонишь!!!! Мастер: Да ты первый начал!! *** -Вчера подрался из-за девушки..! -..?! С кем..? -С женой… *** Дорогие разработчики компьютерных игр! Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор наподобии "Симсов". Но чтоб с@ка героев можно было ТОПИТЬ, СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше. С уважением, Ванька Жуков
|
|
| |
-Demon-Hunter- | Дата: Пятница, 28.03.2008, 23:07:33 | Сообщение # 27 |
Admin - Глава
Группа: Администраторы
Сообщений: 46121
Статус: Offline
|
Он был проклят за коварное убийство брата – и не мог он найти ни телесного, ни душевного покоя – и проклятьем ему служили – вечная жажда крови и одиночество!
|
|
| |
-Demon-Hunter- | Дата: Суббота, 03.05.2008, 08:36:49 | Сообщение # 28 |
Admin - Глава
Группа: Администраторы
Сообщений: 46121
Статус: Offline
| xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой. xxxx: А я че та задумался.. xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам.. xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает xxxx: Что случилось, котенок? xxxx: Меня аж нежность переполнила. xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует. xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо. xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то? xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D yyy: Эт часов в 9 вечера было? xxxx: Эээ.. Ну да. А че? yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP* xxxx: Не понял.. yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти. yyy: А там человек 30 уже стоит yyy: Какой то @блан круги наматывает. yyy: И всё никак никуда не свернет. yyy: Народ боицца переходить. yyy: Хз куда он с круга рванет yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL* yyy: Вот мы с Леной там и познакомились. yyy: Когда ментов отговаривали стрелять xxxx: Чооо?? =-O yyy: Ну там рядом бобик стоял. yyy: Хотели @бануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то
Он был проклят за коварное убийство брата – и не мог он найти ни телесного, ни душевного покоя – и проклятьем ему служили – вечная жажда крови и одиночество!
|
|
| |
@Uvaga | Дата: Суббота, 24.05.2008, 14:17:03 | Сообщение # 29 |
Зам Главы
Группа: Модераторы
Сообщений: 5
Статус: Offline
| http://dezinfo.net/post/3087?show=yes
Сообщение отредактировал @Uvaga - Суббота, 24.05.2008, 14:17:29 |
|
| |
MFN | Дата: Суббота, 24.05.2008, 22:27:17 | Сообщение # 30 |
Начальник Отд. кадров
Группа: Модераторы
Сообщений: 51
Статус: Offline
| - Оля, а у тебя в детстве клички были? - Да. Винни-Пух. - Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?! - Нет!!! Просто друзья были свиньи. Утро.Сын(С) звонит отцу(О). (С)Доброе утро папа (О) Доброе утро сынок (С) Папа, ты знаешь у нас тут шарик на ковер накакал, что мне делать? (О) Сынок ты же взрослый человек, возьми совочек, веник и убери все. (С) Спасибо папа (О) Пожалуйста сыночек, и не звони мне по пустякам и не беспокой меня. (С) Хорошо папа, спасибо папа. ОБЕД (С) Ало, добрый день папа (О) Добрый день сыночек (С) Папа ты знаешь, у нас тут мама домой пришла (О) Сынок, опять ты звонишь по пустякам, ты что не знаешь у нас мама каждый день с работы приходит (С) Знаешь папа я тут смотрю в замочную скважину она лежит голая на диване, а рядом стоит наш сосед и снимает штаны, ты знаешь папа если он сейчас накакает, то я за ним убирать не буду. Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждёшь. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? Девушка - любимому парню: - Я подарю тебе ночь, которую ты никогда не забудешь... Вот только доем свой гороховый суп Встречаются два филолога. Один говорит: - Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь. - Какое слово-то? - Куннилингус. - Да, б#я, точно язык сломаешь! Реклама пива "Толстяк". Возвращается мужик домой в 4 утра. Ему жена: "Ты где был?" Он: "Пиво пил". Она: "Где ты ночью пиво нашел, все закрыто". Он: "Так у нас около дома кабак открылся". Она: "Ой, дебил. Это же гей-клуб". "БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ" Добавлено (24.05.2008, 22:27) --------------------------------------------- - Это кваpтиpа Тyпого? - М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса... Когда умирает член компании кока-кола, компания устраивает пышные похороны с лозунгом - Загляни под крышку!!! Сидят братки, отдыхают. Подходит мужичок щупленький: Ребят, это ваш бультерьер там бегал? Братки: Ну наш, а тебе чего? Мужичок: Да моя собачка вашу убила... Братки: А че у тебя за зверь?!?! Мужичок: Да пуделек у меня, ваш им подавился... Маугли после первого сексуального опыта,задумчиво произносит: "Спасибо тебе, Багира, а то я думал, что этой дубиной можно только крокодилов глушить". Урок анатомии. Учительница спрашивает: - Ну, кто мне расскажет устройство полового члена? Встает Маша и говорит: - Ну, во-первых, внутри него кость и, во-вторых, он 40см. длиной. Учительница, не поднимая головы, мечтательно: - Ну, насчет кости - это тебе показалось, а насчет второго - это тебе повезло! Подходит мальчик к менту и говорит: - Дядя открой консервную баночку... Мент берет банку, стучит по ней и орет: - Откройте милиция! - Стой, стрелять буду! - Стою! - Стреляю. Сигаретки не найдется? В Windows как в самолёте... Тошнит, а выйти некyда! Рекламное. Сидят вампиры и с сосредоточенным видом чего-то жуют. Хорошо поставленный мужской голос произносит: - Тампакс! Устойчивый и неповторимый вкус. В общежитии N# было принято пикапиться следующим образом... Делалось маркером объявление на стене общаги: Девченки есть водка и желание провести вечер, комната N... Внизу спустя некоторое время появлялась надпись: А музыка у вас есть? Девочки из комнаты N_. Еще ниже: Музыка есть, водка кончилась... Позно билят спохватились. Другие: А у нас есть! (Комната N) Девочки, не ходите их там дохрена! (Комната N) Да мы уже по****или... (Комната N) Кто @! #$ ь за нашу комнату отвечает? Пи#ары... Сам ты пи#ар Вова, это я твоя подруга Маша. Я ничего не писала. Маша. Маша а ты в какой комнате живешь? Я тебе п%#$ы дам абитура если прикоснешься к ней! Да она страшная как ядерная война!!! Поймаю убью! Х#* поймаешь... Зато у нее конспекты разборчивые! Это не та самая Маша которая в том году пол общаги трипером зарозила? Hарод у кого есть конспект по ДМ и ТМ? Да нет, та живет в комнате N Че вы гоните, я гипатитом болела! Маша. А мы не плохо вчера оттянулись в комнате_N Просили же не распространяться... Лена когда вернешься с пар я тебя убью. Миша. Миша как закончишь убивать Машу приходи. Оля. Оля так ты уже сделала аборт? Аборт делала Марина, а у Оли закончились месячные. Ребята а картошечки с грибами никто не хочет? Вход бутылка. Комната N Профессор Горлопенко ставит зачет за пять бутылок коньяка. Гонишь, за 3. Убью посредника. Олег прости. Посредник. Так мы будем е#аться или нет? Такому как ты даже бабушка Аня с проходной не даст. Я вам попишу еще... (Баба Аня)
|
|
| |
|